Banyak orang terbiasa dengan ledekan di sela-sela obrolan. Diskusi santai bisa tambah seru dengan adanya celetukan-celetukan yang menghangatkan suasana, termasuk kadang-kadang menyenggol pribadi salah satu dari orang yang ada di situ. Seringkali jadinya saling roasting. Saya pun tak lepas dari hal ini, meskipun jarang jadi pelaku.

Ledekan yang saya terima misalnya soal tas ransel yang selalu penuh barang, seolah-olah siap pindahan rumah. Ada pula yang geleng-geleng kepala melihat deretan tab di browser saya yang ikonnya sampai tidak kelihatan lagi. Belum lagi soal kebiasaan overthinking dan kecerewetan saya soal bahasa.

Saat ini, saya termasuk salah satu yang berusia paling tua di unit kerja. Ketika ledekan-ledekan itu akhirnya menyasar saya (yang sebelumnya lebih sering jadi pendengar yang ikut tertawa secukupnya — tergantung situasi), terus terang sempat kaget juga. Mungkin perbedaan gaya bercanda antargenerasi saja, sih, ya. Apalagi karena memang tidak punya kebiasaan saling ledek di lingkaran pertemanan yang lebih dekat sebelumnya. Lama-lama saya juga merenungkan sesuatu. Sepengamatan saya, orang tidak akan sebegitu berani meledek kalau belum akrab. Jadi, roasting dalam batas tertentu rasanya justru patut disyukuri. Artinya, pertemanan kami sudah sedekat itu.

Pertanyaannya, apakah kesimpulan saya itu ada dasarnya? Benarkah ledekan bisa menjadi penanda keakraban? Ternyata, ada beberapa studi terkait hal ini.

Ledekan yang Bersahabat

Istilah roasting sebenarnya berasal dari tradisi di bidang komedi, yaitu acara ketika seseorang “dipanggang” lewat lelucon di depan banyak orang. Dalam obrolan sehari-hari, maknanya bisa bergeser menjadi meledek atau membercandai teman. Dalam kajian psikologi, perilaku ini lebih dikenal dengan istilah teasing.

Dacher Keltner, dkk. dari University of California, Berkeley, dalam tinjauan mereka di jurnal Psychological Bulletin (2001), mendefinisikan teasing sebagai provokasi yang bersifat main-main, berupa komentar tentang sesuatu yang relevan dengan orang yang diledek. Kuncinya ada pada kata “main-main”. Ledekan biasanya disertai sinyal yang menandakan bahwa ucapan itu tidak dimaksudkan secara harfiah. Biasanya si peledek memakai nada suara atau ekspresi wajah yang dilebih-lebihkan, disertai dengan tawa dan kadang kedipan mata. Para peneliti menyebut sinyal ini penanda off-record.

Dalam penelitian sebelumnya (1998), Keltner dan timnya juga menggambarkan sifat paradoks dari ledekan. Ledekan itu seolah seperti mengkritik, tetapi sekaligus memuji. Ledekan bahkan bisa seperti menyerang, tetapi juga mendekatkan. Paradoks inilah yang membuat ledekan bisa berujung pada keakraban, tetapi juga bisa berbalik menyakitkan.

Selanjutnya, tentang pemikiran saya bahwa “sudah kena roast berarti sudah akrab”, ada beberapa teori dan temuan penelitian yang cukup mendukung.

1. Joking relationship (Radcliffe-Brown, 1940). Antropolog Inggris Alfred Radcliffe-Brown mengamati bahwa di beberapa kalangan ada budaya yang membolehkan (bahkan mengharuskan) seseorang meledek orang lain, dan yang diledek tidak boleh tersinggung. Ledekan menjadi cara untuk menunjukkan keramahan lewat “permusuhan” ringan, sekaligus meredakan ketegangan antara orang-orang yang cukup dekat, tetapi tetap punya batas tertentu. Penelitiannya memang berfokus pada sistem kekerabatan tradisional. Meski begitu, polanya masih punya kemiripan dengan relasi pertemanan.
2. Banter Principle (Leech, 1983). Linguis Geoffrey Leech dari Lancaster University memperkenalkan prinsip ini dalam bukunya Principles of Pragmatics. Menurutnya, banter adalah cara yang terkesan ofensif untuk bersikap ramah. Sekilas terdengar tidak sopan, tetapi semua pihak paham bahwa ketidaksopanan itu pura-pura saja. Kasarnya, kita sudah cukup dekat sehingga tidak perlu lagi berbasa-basi. Kalau A meledek B, B sudah tahu itu hanya bercanda, dan justru karena B paham, terbuktilah bahwa mereka memang sudah akrab. Para ahli pragmatik kemudian menyebut fenomena ini mock impoliteness atau ketidaksopanan pura-pura.
3. Jarak sosial yang menyempit. Kajian lanjutan atas prinsip Leech menyebut banter sebagai tanda keintiman, karena keintiman berarti jarak sosial yang sangat kecil sehingga kesopanan formal tidak lagi diperlukan. Ledekan di sini biasanya juga menandakan hafalnya seseorang akan kebiasaan orang lain. Yang meledek isi ransel saya pasti sudah pernah melihat saya mengeluarkan aneka barang dari tas yang sama dalam sehari.
4. Ledekan dari yang lebih muda. Penelitian Keltner dan rekan-rekannya (1998) terhadap anggota perkumpulan mahasiswa (fraternity) dan pasangan kekasih menemukan bahwa anggota yang lebih junior serta pasangan yang puas dengan hubungannya cenderung meledek dengan cara yang lebih prososial. Ledekan mereka umumnya tidak mengancam harga diri dan banyak diberi “bantalan”. Kalau dianalogikan, mungkin itu sebabnya ledekan dari teman-teman kadang justru membuat hati saya terasa hangat. Mereka berani meledek, tetapi tetap dengan hati-hati.
5. Pengaruh budaya. Campos, dkk. (2007) menemukan bahwa partisipan Asia-Amerika lebih banyak menangkap niat bersahabat di balik ledekan dan punya pengalaman yang lebih positif saat diledek dibandingkan dengan partisipan Eropa-Amerika. Penelitian ini tidak dilakukan di Indonesia, jadi tidak bisa serta-merta digeneralisasi. Akan tetapi, temuan ini mengingatkan bahwa cara kita memaknai ledekan dapat sangat dipengaruhi oleh budaya dan lingkungan tempat kita tumbuh.

Ledekan Kebablasan?

Nah, masalahnya, perasaan “alhamdulillah sudah akrab” tadi hanya berlaku selama ledekan masih berada di koridornya. Penelitian Justin Kruger, dkk. (2006) mencantumkan pesan yang menarik. Orang yang meledek cenderung menganggap ledekannya wajar dan main-main saja, sedangkan orang yang diledek bisa juga menangkapnya sebagai sesuatu yang menyakitkan. Ucapan “cuma bercanda” tidak cukup untuk menghapus rasa sakit itu. Keltner, dkk. (1998) juga menemukan hal serupa, yaitu pihak yang diledek melaporkan emosi negatif lebih besar daripada pihak yang meledek.

Artinya, niat baik saja tidak cukup. Beberapa tanda berikut bisa menjadi alarm bahwa ledekan sudah melewati batas.

• Menyasar hal yang tidak bisa diubah. Kebiasaan membuka puluhan tab bisa diubah kapan saja, meski belum tentu saya mau. Bentuk tubuh, warna kulit, kondisi ekonomi, latar belakang keluarga, atau kondisi kesehatan tidak bisa diubah dalam sekejap. Ledekan semacam ini lebih mudah melukai, bahkan ketika diucapkan tanpa sengaja.
• Terus diulang padahal sudah ada tanda tidak nyaman. Senyum yang dipaksakan, keheningan yang muncul tiba-tiba, atau upaya mengalihkan topik adalah sinyal yang perlu diamati dengan jeli.
• Hanya berjalan satu arah. Dalam joking relationship, ledekan bersifat timbal balik. Timbal balik di sini tidak berarti harus sama-sama sering saling ledek. Ada orang yang memang jarang membalas, apalagi memulai (seperti saya). Tidak masalah selama “korban” tahu bahwa ia bisa saja membalas dan balasannya itu masih akan diterima dengan tawa. Yang perlu diwaspadai adalah ketika ada satu orang yang terus-menerus menjadi sasaran, sementara ruang untuk membalas atau sekadar bilang “sudah, ah” tidak pernah ada.
• Dilontarkan di depan orang yang tidak paham konteks. Ledekan yang lucu di antara teman dekat bisa jadi terasa mempermalukan di depan atasan, klien, atau orang yang baru dikenal, karena mereka tidak punya pengetahuan bersama yang membuat ledekan itu “pantas” sebagai candaan.
• Kehilangan ciri-ciri main-mainnya. Ketika nada sudah datar, wajah berubah serius, apalagi kalau tujuannya memang untuk menjatuhkan, itu bukan lagi teasing, melainkan ejekan, bahkan bisa mengarah ke perundungan.
• Dijadikan tameng. “Baper amat, kan cuma bercanda” sering dipakai untuk membela diri. Kalimat ini justru pertanda ada yang perlu diperbaiki.

Soal hal yang tidak bisa diubah, saya pun pernah merasakannya. Sesekali, candaan di antara kami menyerempet ke soal tubuh saya yang besar. Biasanya tidak disengaja dan tidak diarahkan langsung kepada saya, sekadar karena kebetulan nyambung dengan lelucon lain atau situasi khusus yang sedang dibicarakan. Karena jarang terjadi dan konteksnya jelas, saya tidak menganggapnya sebagai serangan. Namun, saya juga sadar bahwa tidak semua orang berada di posisi yang sama. Topik seperti ini memang rawan membuat ledekan tergelincir ke arah serangan.

Untuk yang Meledek dan yang Diledek

Batas ini juga berlaku untuk saya sendiri. Meski jarang memulai, belakangan ada teman yang bilang candaan saya kadang mulai terasa agak nyelekit, walaupun masih jauh dari kesan mengejek. Entah karena perubahan hormon seiring dengan pertambahan usia, entah karena terbawa suasana. Saya justru bersyukur ada yang berani bilang. Teguran semacam itu hanya mungkin datang dari teman yang cukup dekat, sekaligus menjadi pengingat bahwa rasa lelah bisa mengubah cara kita merangkai kata-kata tanpa disadari.

Bagi yang suka meledek, ada baiknya sesekali bertanya pada diri sendiri. Apakah siap diledek balik soal hal serupa? Apakah teman kita akan tetap tertawa kalau ledekan yang sama diucapkan di depan orang lain? Kalau ragu, lebih baik urungkan.

Bagi yang diledek, boleh banget untuk speak up ketika terasa tidak nyaman. Teman yang benar-benar dekat justru akan berterima kasih karena diingatkan, sebab batas toleransi setiap orang berbeda dan gelagat ketidaknyamanan tidak selalu kelihatan dari luar. Dengan menyampaikannya dengan santai, tanpa menunggu ada yang diam-diam sakit hati, biasanya sudah cukup.

Sampai sekarang, saya masih jarang me-roast orang. Mungkin karena saya terlalu banyak kepikiran bagaimana kalau begini dan begitu, alias overthinking lagi. Namun, saya belajar satu hal dari teman-teman. Ledekan dalam kadar yang tepat ternyata bisa menjadi cara lain untuk mengungkapkan “aku memperhatikan kamu, loh”. Mereka tahu betapa berat ransel saya, hafal bahwa begitu banyak tab yang saya buka, dan paham saya suka cerewet soal ejaan. Untuk bisa tahu sedetail itu, harus cukup lama berada di dekat kita, kan?

Jadi, kalau suatu hari kita diledek soal kebiasaan kecil oleh teman yang biasanya sungkan, mungkin itu saatnya mengucap alhamdulillah. Ada kemungkinan ini adalah tanda bahwa kita sudah sampai di titik saling percaya. Tinggal sama-sama menjaga agar ledekannya tetap dapat diterima dan tidak beralih menjadi penyebab luka di hati.